São quase 19hs e eu continuo lendo e escrevendo. É preciso ter coragem para romper com as regras, acabar um casamento, pedir demissão, lutar contra uma doença grave ou simplesmente enfrentar a vida como ela é, cheia de surpresas! Em situações que exigem coragem, o corpo todo fica em alerta, a irrigação sanguínea e a respiração se intensificam. Assumir os próprios sentimentos: medo, tristeza, insegurança, também exige bastante coragem. Coragem é o que preciso!Paciência, uma grande bagagem com muita espiritualidade, harmonizando tudo na minha vida. 30/04 : Não me canso de escrever, para mim é uma maneira de conversar comigo mesma e com o meu DEUS! Quando fizemos algo de que realmente gostamos, o tempo passa mais devagar e abre espaço para sensações boas, daquelas que aquecem o coração e renovam a graça de viver. Fazer uma pausa de minutos em um lugar tranqüilo tem efeitos poderosos, a respiração se expande, as idéias se organizam e ficamos atentos ao que realmente importa. Devemos saborear cada instante, cada toque, cada emoção. Achar graça nas coisas simples da vida é uma forma de cultivar o bom humor e o contentamento. Quando estamos entediados na rotina, o coração acelera e a angústia se expande, a sonolência pode surgir e o tempo custa a passar, nos deixando até doentes. Portanto, a rotina vai para longe de mim e deixa-me sentir a vida jorrando em toda minha corrente sanguínea. Viver é uma obra de arte. Temos que ser bons atores , para que possamos sentir a energia da NATUREZA, nos seus pequenos detalhes! 03/05/2006 Estou começando a escrever com sensações estranhas no meu corpo, estou assim há mais de meia hora, corpo mole, vontade de fechar os olhos, mãos, pernas, braços completamente moles, parece que vou flutuar, não posso me deixar envolver, vontade de chorar, sei lá, sensação estranha, muita vontade de fechar os olhos e deixar me levar, me envolver! Eu tinha começado a fazer os pés, não consegui fazer massagem nos pés, estou na sala com minha filha e com a Zilma. Durante todo momento com essa sensação, senti frio e um vento entrando pela janela batendo nas minhas pernas, as janelas estavam fechadas!Nossa! Será que estou ficando “pertubada”?! Estou tentando me repor escrevendo, mas......... 05/05 meia noite e 35min., muito sonolenta, o dia de ontem que se esvaiu há pouco, foi de muita ansiedade e senti a cabeça dolorida, não posso me sentir com emoções reprimidas, aborrecida, rotina, problemas de relacionamento com a Zilma não me deixa bem, tenho traumas de brigas! Dormi à tarde, pois fiquei muito sonolenta. A noite, discussões, estou querendo terminar um relacionamento. Não sei do que serei capaz se não tiver estabilidade com muita paz aqui em casa, fico muito nervosa e perco o controle da situação. Ontem tomei chás calmante, fiz massagem na cabeça. Espero dormir bem e ter um dia melhor para ir na Costeira, sair com minha mãe, preciso de equilíbrio! 06/05 Nesse momento, quase 2 horas da madrugada, estou um pouco melhor. Não consegui ir na Costeira ontem! Levantei, estava bem, tomei banho, lavei a cabeça e me arrumei, estava apenas com uma leve ardência na cabeça em que já estou acostumada, resolvi tomar um comprimido de sedilax, apenas para prevenir. No ponto do ônibus senti abafada com a blusa vermelha e comecei a sentir coceira no pescoço, pensei: Acho que vou em casa, porém, resolvi dar um tempo, ainda bem que o ônibus demorou, pois, senti formigamento nos pés e coceira nas mãos, foi então que resolvi ir para casa, comecei a ficar nervosa, pensando, vai começar tudo outra vez! Cheguei em casa e não teve jeito, fui parar na Emergência da Clínica Laitano. CONCLUSÃO: Meus incômodos com a Zilma em que na quinta feira fiquei nervosa e falei muito, perdendo o controle! Bem, já é sábado, quero dormir bem e ir para Umbanda. Vamos ver o que vai acontecer daqui para frente! Testando Nervos, equilibrando as incomodações para chegar a um ponto final. 07?05 Fui para Umbanda, ainda sonolenta e com o corpo quente, reagi e com toda FÉ lá cheguei! Cheguei em casa bem, dormi também muito bem, levantei perto das 11horas da manhã. Levantei com moleza, sinais de tontura e ouvido tapado, pode ser queda de pressão ou algum resfriado, pois estou um pouco quente e com sono! Tomei valeriana, pois senti que estava nervosa, as mãos querendo ficar trêmulas. Almocei bem e tomei chá verde. Nesse momento estou melhor, apenas com sono! Não devo sair amanhã, quero me auto avaliar! Já são quase 15horas, precisava caminhar, mas, nesse horário, o sol está muito quente e sinto que estou ainda com um pouco de febre e sono. 08/05 Quase 1hora da madrugada, dormi à tarde, continuo sentindo o corpo trêmulo, ansiosa, preocupada comigo. Tomei chá de cancorosa e capim limão. Agora à noite sopa de verdura, tomei chá de alfazema, sinto-me nervosa e sem disposição. Quase 16horas, em frente a televisão, olhos cansados, nervosa, um pouco de ardência na cabeça. Não gostaria de estar aqui escrevendo sobre doença, mas, eu preciso me auto avaliar e acompanhar todo meu problema. Não gosto de me sentir assim, sinto meu corpo enfraquecido. 09/05 Meia noite e 35min. Aqui estou envolvida com meus pensamentos e minha doença, não gosto de mencionar essa palavra, não me conformo em dizer que enfrento problema de saúde. Há uns 5anos atrás eu era uma pessoa saudável e depois tudo se desmoronou, devido a uma forte depressão. Culpa minha?! Foram tantos os acontecimentos, não quero voltar ao passado, mas, apenas refletir um pouco, para que eu não me deixe envolver novamente! Minha cabeça não suporta mais tantas emoções, tenho medo! Preciso de muita coragem, mas, não consigo apagar da minha mente certos acontecimentos que me feriram e continuam machucando meu coração! TENHO MEDO! Peço a DEUS e todos meus santos que intercedam por mim, formando uma grande muralha em minha volta para que nada possa acontecer comigo! Preciso de saúde, disposição para ir avante, pois tenho uma filha que precisa muito de mim e minha jornada não pode ser interrompida ainda! Tenho que ser forte. Esta semana envolvida com Dia das Mães e o meu aniversário me deixa com muita ansiedade. 10/05 : São 15horas e continuo sem condições de sair de casa! Muito mal estar, nervosa e a cabeça com muita ardência. Pensei ao levantar de tomar um banho e sair um pouco, porém, foi tudo em vão! Senti sonolência e fui para cama outra vez, zumbido forte e um peso na cabeça, não me deixou descansar. Penso, repenso, reflito na cama, sem condições de fazer almoço e preciso me alimentar direito. O que está faltando para mim é mais compreensão nos momentos difíceis, procuro me fazer de forte, chego a ir aos extremos, mas, me revolto com a falta de compreensão e novamente me vem o acesso de nervos! Acabei de almoçar com minha filha Elisa, eu nervosa, consegui preparar peixe. Minha filha, HOJE, é a minha companhia, mesmo com suas deficiências, estive explicando o uso do telefone, se precisar de emergência. 11/05/06 Quase 1hora da madrugada, ainda um pouco tensa, revoltada, traumatizada pela falta de compreensão, começo a relembrar os primeiros sustos no final de 2005 para melhor me auto avaliar : 02/11/05 , 30/11/05 ,01/12/05 ,10/02/06 e 03/03/06 COCEIRAS. 05/03 Levantei as 3horas da madrugada sentindo a cabeça; 29/03 Enxaqueca com os dois lados da cabeça comprimindo; 19/04/ Ardência na cabeça, sentindo mãos trêmulas; 22/04 Segunda Enxaqueca; 05/05 Novamente coceiras, fui para Emergência; 07, o8 e 09/05 Moleza, sinais de tontura e ouvido tapado, sonolência e mãos querendo ficar trêmulas; 10 e 11/05 Incomodações. E agora meu DEUS, o que vem pela frente?!
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